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書きたいことがまとまらない
教習所で、もう絶対期限までに終われないって追い込まれたとき、 「いつか絶対おばあちゃん乗せて運転するんだ、それくらい安全運転できるようになるんだ」 って、そう思って頑張って終了検定に受かって合格できた。 たまたまだけど３代目の看護師だ！ってずっと思ってて、 それに恥じない看護師になろうって思ってた。 戦争時代に看護師だったおばあちゃんの価値観、考え方、看護感、受け継ぎたいと思ってた。 小さいころから、おじいちゃんが酷い人で、なかなか会うことも許してもらえなくて、 こそこそ隠れては会って、その時間が小さいころ何よりも大好きだった。 小さなころ、おばあちゃんの家に預けられては、風呂敷をマントにしてアンパンマンごっこしたり、 おぶってもらっては、お散歩したり、そういう時間が大好きだった。 風邪引いたとき、重たいよってくらい布団山積みに上にかけてくれて、身動きとれなくなって、 それでも心配してもらえてるのが嬉しくてそのままにしてた。 昔あげた手紙を、大切にカンカンに入れて保管してくれてるおばあちゃん。 つくったぬいぐるみ、夏休みの自由工作、敬老の日に書いた似顔絵、全部大切に飾ってとってくれてるおばあちゃん。 遊びで弟が拾ったどんぐり・松ぼっくりを、未だに大切にしまってとってあるおばあちゃん。 何より気を遣い屋さんで、「堪忍してな」が口癖だったおばあちゃん。 会うたび会うたび、「べっぴんさん」って言ってくれたおばあちゃん。 大好きだったおばあちゃん。 もっともっと、いっぱいお話したかったんだ。 でも近頃、おばあちゃんの声が震えて、元気なんだけど、昔に比べてやっぱり衰えて、 大学はいってから患者さんと向き合ってばっかりだったから、 無理にしゃべらせちゃいけないんだとか、疲れさせたら悪いとか、そんな他人みたいな感情が邪魔して、 なかなか会いに行けなかったし話すこともできなくなった。 いや、そんなのは言い訳で、 小さいころはつまらないことでも何でも、「小さいから」許されていたと思ってて、 大きくなった今、どんな風に接していいか、どうしたら好いてもらえるのか、 馬鹿みたいなこと考えて、それなら会いに行かないで昔のままのイメージで残しておきたくて、 「いつか戦争のときの話聞かせてもらうんだ、いつか」 なんてそんな「いつか」に信頼関係を預けて、「忙しいから会いにいけない」なんて課題に追われてみたりして。 全部全部、駄目になっちゃったよ。 車をおばあちゃんのために出すことも、ケーキをおばあちゃんのために焼くことも、 「聞きたいこと」を聞くっていう理由で、それらしいコミュニケーションをとることも、 成長するたび、「べっぴんさん」って言ってもらうことも、全部全部もうなくなっちゃったよ 昔、何かのアニメでオルゴールにあこがれて、買って買ってと強請って、買ってもらったオルゴール。 今思い出すと、「私なんかが選ぶより欲しいものを自分でお買い」とお金ばっかりだったおばあちゃんが、 初めて選んで買ってくれたオルゴール。きっと後にも先にもこれしかない。 今聞き直したら、当時いつまで続くんだこのオルゴールって思うくらい、長かった気がしたのに、 何回巻きなおして聞いても、短い気がして仕方ない。 それだけ私も大きくなったんだと思う。 私はお姉さんだから、しっかりしなきゃいけない。 こういうとき、一番に皆を引っ張るのは、私じゃなきゃいけない。 こういうとき、弟も妹も私を立てるんだから、私は立ってなきゃいけない。 皮肉だけど、今日、おばあちゃんのために車を出した。 乗せたわけじゃないけど、家族のための力になれた。 ただ寝てるだけに見えたおばあちゃん。 目を開けて「ああ、よく来てくれた」と抱きついてくれそうなおばあちゃん。 まだ信じられない。 電話をかけても、もうつながらないの もうその手が私に触れることも 声帯が震えることも もうないの 国家試験に受かって、おめでとうって言ってもらって いつかお母さんとおばあちゃんと、「専門職同士の学び」として、 ３人で話せる日が来るもんだと勝手に思い込んでた。 一生懸命事例展開して、知識つけて、その人が一番何を必要としてるか個別性をもって考えて、 その人に対して何が必要なのか一生懸命ケアを立てて。 いっぱいそういうこと、してきたのに、いざというとき亡くなってからこんな感情になったり、 知識だけが邪魔して、まだ生きてるおばあちゃんの状況を聞いて、助からないってわかってしまったり。 わかってたはずだった。もし、私が看護学生ならおばあちゃんには身内の面会がもっとあればいいって 計画しただろうに。なのに、私は一度もいくことはなかった。元気だって聞いてたから。 でも本当は、もっと元気なときに会って、自分の力不足なのが見えないようにしたかったんだ。 よろめいたときに、自然に手を出すことができない。人に触れることが本当は怖い。 それでも、自然にそれができる人はいる。できない自分を見たくなかったんだ。 だから元気なときに会いに行きたかった。もう少ししたらもっと元気になるだろうって。 してあげたかった、させてもらいたかった、 結局全部主語は私で、エゴだった。なのにそのエゴも、何もできなかった。 そうじゃなくて、孫としておばあちゃんに甘えることはできなかったんだろうか。 そうじゃなくて、おばあちゃんは私に何かしてほしいことはなかったんだろうか。 ねえもう遅いよ 何もかもが手遅れだよ 危ないって知らせが入ってから、 亡くなったって知らせが入るまで、 妹と二人で神棚に向かって参拝をした。 ずっとお願いしてた。 でもどこか、私は助からないことを知っていた。 妹は純粋に、助かることを信じていた。 その横で、頭を下げながら、少しずつ現実を受け止める準備をしていた。 その横で、泣きながら妹はお願いを続けていた。 亡くなったって知らせが入ったとき、私は静かにうなづいた。 妹は、横で嘘だと泣いていた。 その後、手紙を書いていた。 私も、当時の年代ならそうしたろうに、 さっきから書いてる自分主体の感情ばっかりが頭を巡って もっと可愛い孫にはなれなかったものかと、頭の片隅で思う。 おばあちゃんに向けて、孫として、伝えたかったこと。 たくさんのありがとうの気持ちを、もっと丁寧につづりたい。 だけど今は、この気持ちを鮮明なうちに記したかった。 明日から忙しくなるかもしれないけど 少しでも頼れる自分になりたい。 強くなりたい。 私は長女なんだから、 私がお姉ちゃんなんだから。 PR ついでに一緒だと面白くないので眼帯つけました。 更に向きも戻しました。ってアイコン配布しないのに何してんだろｗ でもアイコン配布も楽しそうですよね～。 ま、忙しいしがんばれないと思いますけど＾＾ 趣味の世界で増えたらやってみてもいいですけどね～。 って、たぶん使ってくれる物好きがまずいないっていうｗ あ、でもまさまさリクエストくれたっけか？ｗ暇あれば描くよ～ でもたぶんきれいに描けないと思う。人様のキャラってなんであんな難しいんだろ。 それはそうと、明日バイトです。 バイト終わったら家帰って風呂はいって汗と日焼け止め流して 家でてご飯食べてカラオケ（オール）します。ちなみにこの前9時間歌ったとこです。 歌う歌あるのかなーなさそうなんだけどｗ てか、某カラオケだとボカロぜんっぜん入ってないんですよね！あーあ。 で、今回行くカラオケってそこだったり。全然歌えないじゃないですかあー。 とりあえずマクロスいっときます。てかまともな持ち歌なさ過ぎて泣ける＾＾ ひそかに忍たまも入れますかね！風とかお気に入りですかなり。 らくらんは癒しすぎるなー！かわいいもんなー！うふふー！ あ、なんとなく地味に描いたの昔過ぎるけど 結構気に入ってる絵でものっけとこ。 これ、某キャラレスの某方なんだけど 全然似てないしぶっちゃけとどいてないっぽいし ていうか、イメージのみで描いたらこうなったってだけだし もう自キャラ扱いでよくねっていうレベルの絵。 今見ると鼻の位置がちょっと違うのかな… でもなんであのときこんな同色絵がまともにぬれたんだろう不思議。
ちょ、ありえねえ…久々にハイなテンションで日記タイトルつけたら
久々すぎて勢いあまって、ダブルエンターしてしまって投稿されてしまった＾＾ 今編集で書いてるから、タイトルのみの日記を見てしまった人は 「なる＾＾＾＾＾＾ちょ、つゆりんてばｗｗｗｗｗ」 とかいうテンションになってくだされば私としてもおいしいかｔ（何が 久々ー！うおー！日記ー！いえー！ どうでもいいけどいやよくないけど。久々ってくくって読みたくなりませんか。 この前久々にタカミンでエチャしたんですけどっていう文章に若干萌えたりしませんか。 というわけで、なおりんと先日エチャしました。先日？けっこう前！（… とりあえず、前消しの後の驚きの白さはすばらしかったです。（おま あは。今１逃げしました。最低。 私信書こうと思うのに、なかなか上手く書けないなぁ…。 自分が醜くて仕方ない。もっときれいになりたい。中身。 とりあえず、今は逃げ腰です。あはは、なさけな…。 最近のことでも書いときます。 プールの監視でごっつ焼けました。こげました。 再試が迫ってます。何個落としてるんだろう私…不安です。 ていうか、忙しくて久しぶりにパソコン触ったけど、願書申し込みってもう終了してたりしますｋ（… その前に元々いる学校をどうするかですよね。 なんか…なくなっちゃうんですよね。…ね？； どうしよう…やっと多忙から開放されましたけどもどうしていいかわけわかめ。
（ただ、何の解決にもならないのに）
なんだろ…文字になんない。 落ち着きたくて文字にしては、それを消す自分。 何したいんだろう。何もしたくないのかな。 ただ、することは現実逃避。 おおおおお、部屋片付けろよおおおおお てかテストあんだし勉強しろおおおおおおお …うん 落ち着かない。 何なんだろ、これ。 うえ。 うん…4時から行動しようかな。 掃除して、課題…しよ。
すぎる私が嫌いだ。
嫌いだ、嫌いだ。嫌いなんだ。 実はずっと前から一人、大丈夫かなあ忙しいのかなあって気にかけてた人がいます。 でも、その人の心配ももちろんなんだけど、見えないところで苦しんでるんだなって。 大丈夫ですか、なんて聞けないよゥ。ただ、大好きなんです。うう。 私、もっともっと頑張りたいな。 もっともっと優しくなりたいな。 もっともっと強くなりたいな。 もっともっと、いい子になりたいな。 っていう、願望が。（叶えばいいのに、）（―なんて。）
にゃアアアアああああああああああああああああ!!!!!!
ハイ。 ちょっと叫びたくなっただけです。 もーちょい、頑張ってきます。 この日記は、心が折れたときに突発的に追記されます。 おそらく、今日一日何度か追記されると思われます。 がんがる！ ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 癒しをもらいました＾＾まだまだいける！（… それにしても本当…かわゆすぎるな、おりたん…はあはあ（← で、途中中継！（に、なったらしい。 我が子に色を乗せると、ホラーになってくんですけどｗｗｗ あるぇー？肌の色不健康すぎたな・・・orz ーーーーーーーーーーーーーーーーーー …なんてことだ… 自キャラ・・・色んな色使いすぎててめんっどくせぇ!!! ああ・・・こんなことなら紫一色でどうにかなるキャラにしとけばよかった・・・。 それにしても、鷹丸先輩は可愛すぎます。かっこよすぎます。 え、あの・・・私こんな人知らなかったとか、ファン失格だ・・・orz さっきから喋ってる動画探してるんですけど、なかなかお目にかかれない。ちくしょう！
声が出ないー
ガラガラするー いつもでる音が出ないー なんかからまってるー 風邪ってわけじゃないー 最近歌いこんでないー 明後日練習はいってるー 不安要素だらけー あああああああああ ロックは歌えばシャウトで声が枯れ くのいちは邪魔だ邪魔だの微調整ができず不完全燃焼 どっちもすごく好きな曲 あああ、私に歌う価値はあるのだろうか ちょっと喉が変なだけで不安でたまらなくなる ちょっと歌ってないだけで、喉が閉じてく錯覚に襲われる ちょっと不安定なだけで、これ以上うまくなれないんだと思う あーーーーーーーー 高校のときは入れ込んでなかったから、こんな感情知らなかったな。 一所懸命になると、自分でもビックリするくらいドツボにはまります。へへへ。 好きなものには、苦痛や不安がつきものですよね。 だからって、面倒くさい性格だな私。 これは地雷です。
そんなワケで２日目です。 あ、ちなみに色変更だけでもケータイで見れたから今日から「」無し！ えーっと、てかキャラと日記とか無理だね、ただの対談じゃねぇか。 えーっと!!今日は私信も含めて☆ で、地声が酷いっちゃーウチのことよね☆ さて、課題が進みません。
タイトルほぼ無意味です。にゃひ。
あー…最近日記全然かいてませんが生きてます。 なんだか、自分の中で終わりきれなかった恋がすがすがしく終わりました。 …うん、なんか安心したっていうか、よかったねって思えたって言うか… よかった。うん。次に進める気がしました。 そういえば、歌の件で心配してくれた人、ありがとうございました。 きっと夏芽くんだけだと思うけど…うれしかった…コメント今度返そう…ｗ んー…最近、大学の友達にフルネームで呼ばれるのが 冗談抜きで半端なく嫌です。なんてここに書いても意味ないけど。 呼ばれるたびに、その人を嫌いになっていきそうな勢いだったりするのが末期。 だってあだ名がフルネームとか、相手も友達と思ってなくね？ あーもう今黒い私黒い。 言いたいことは、好きでこんな呼びやすい語呂名前で生まれたわけではない。 そいで、何でウチだけそんな扱いなんだ。何で親しそうになれないんだ。 嫌いだ、みんな大嫌いだ。 うそ。 とは、いえないから末期。 正直、フルネーム呼びされてるメールには返したくなくなるし、 コメントもしたくなくなる。 あかんなぁ、ウチ。 けど、嫌やもん。 って、いう話をずっと友達に相談してたら 「泣いてみたらいいよｗｗ」 って。 泣いたら日本語しゃべれなくなるのが、つゆりんです。 つゆりって名前可愛いよなぁーｗ つゆりんとかつゆりちゃんとか、オンの友達が私を呼んでくれるのは すごくうれしい。呼ばれるたびに大好きだーってなる。 人って単純だぁ。むしろつゆりんは単純だ。 |