いやもう全部解決してて今更掘り起こすことないんだよないんだけど！！
当時目付けられてたとかいわれたらもう何がいけなくてどうだったとか
すっごい振り返っちゃってもういやあああああああああああああああ
関係ないけどそんなん考えてたら小学校のときにグループシカトにあって
中学校のときにこいつと話しちゃ駄目同盟みたいなん結成されて
高校はいったらそんなんなかったけど大学も別にそんなんないけど
まあ大学にいたっては私の人見知りだったり切り替え能力のなさだったりで
気まずいコとかはいるけどさあああああとオンラインでも結局仲直りしたけど
いまだにぎこちないソラちゃんだったりとか（ああもうソラちゃんと話したい！）
そんな訳でぐるぐるしているるるるるる・・・・・
つまりは結局全員に好かれるなんて無理だよ無理だけどさ
だけど今の交流とかも私のこと嫌いな人とか集団シカトとかもうどう考えても
トラウマ発動してて嫌になるなにこれもういや人こわい
にゃあああああああああああああああああああああ
結局自分は自己中心的でっていうのは
実習とか色んなもので自覚したけど
結局あとあと振り返らないと気づけないものだったりするから
あとあと気づくのも怖いだから逃げてしまうだからなんか無理になっていく
こうしている間にも人と人とはこう・・・ぎこちなくなっていくっていうのはね、
一応ね、知ってんだ。
ねえ今でも友達ですか
ずっと蓋してた感情にさえね、馬鹿みたいに掘り下げて考えてしまうのはね
女の子だからって知ってるんだけどね
私のこと苦手になった時期、きっとみんな一度はあると思う
ごめんなさいごめんなさい
小学校のとき、自分が最初の交流とっちゃったからなじめなかったのかなとか
だから中学受験までしちゃったのかなとか思う7ちゃんへの感情だったり
仲いいつもりだったのにグループシカトがあって、でもやり返したときに
自分についてきてくれた人がいたから、自分は嫌われてたんじゃないとか
舞い上がってそれにすがってたりした感情だったり
中学のときに嫌いすぎて嫌だから離れたくて、自分のグループ抜けたけど
そこからちゃんと仲いい人が拾ってくれてああ自分って一人じゃないんだって思ったりだとか
高校のとき、すきすぎて、ずっと見てるのが気持ち悪いんじゃないかなとか思って
相手が目悪かったのもあってどこまで見てたら目があってるのかわかんなくて
目そらしちゃうようになって、そっからぎこちなくなってしまったのを今なかったことにして
普通に塩と交流しようとしてたりだとか（ごめんね＞＜）
高校のとき、バンドだったりなんだったりがぐちゃぐちゃにしちゃって
結局まだ引きずって声かけてくれても交流ちゃんとできないことだったりとか
（でもやっぱり塩とかわずはつゆりにやさしいことは本当に救われているだとか）
あと、大学で気まずくなったりすることも自分勝手な行動が招いた結果だし
弱音はきすぎることとか、棚上げで他人攻めたりすることだとか、
そういうのが悪いってわかってても何か自分が最低ラインだと思ってしまうから
自分ができることは何でかできててほしいとかっていう感情が知らない間に働いたりだとか
だから本当にごめんなさいって振り返って反省することはあって
その罪悪感でまたぎこちなくなってのくりかえしだったりして
結局いろんなこと振り返って嫌になっちゃうよ
こんなで人と関わるなんてちょっと今厳しいよ
ああもうなんでこうなったまじでまじでまじで
みんなのこと本当に大好きなんだよ
伝わりにくい回りくどい文章ばっかりでごめんね
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