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お久しぶりです。つゆりです。
なんだかすごくすごくすごく、馬鹿みたいに胸がぎゅってなります… なんで？ 語りたいことは、整理したいことは、考えたいことは、 たくさんある のに ていうかそういう弱気なことばっかり日記にしないでくださいっていうね…ね… かわずと遊んだの 泊り込みで遊んだの すごくすごく楽しかったの だけど やっぱり 自分は 最後まで きっと 歌えたらって まだ 思っていたのかな だから大学で またマイクを握って なかったことにしたみたいに また歌いだして 念願の引退ライブまでもうすぐ やっとちゃんと引退まで歌いとおすことができる なのに実感がわかない。 本当におわりなの？ 私はやり直してなにがしたかったの。 また自分勝手な行動で、また居場所は薄っすらしてて、 それでも自己満足にマイクはなさないで、かっこ悪い。 終わってしまう 終わって、しまう 今何を重視して考えたらいいのかわからない 一生懸命歌うこと、 一生懸命勉強すること、 自分の欲求のまま絵を描くこと、 したいことと、しなきゃいけないことと、どちらでもない逃げ道があって、 無意味にただずっと逃げてる。 また 逃げてる 昔は立ち向かう振りして逃げてたよ すごくすごくつらい練習だったけど それでもあの居場所のほうがきっとつらくて 頑張ることだけが唯一許してもらえる方法のような気持ちの中にいて またあの感覚が、自分をつつむんだ 今度は後悔したくない 今度こそやり抜きたい そのために何ができる、 絵を、削る考えしか浮かばない その割りに、友達と絵を描くのが楽しい それが今の自分のコミュニケーションスキルなのなら仕方ない だけど やっぱり歌わないと ライブは７月３日なんです なんだろう、本当に終わってしまうの…？ PR
いやもう全部解決してて今更掘り起こすことないんだよないんだけど！！
当時目付けられてたとかいわれたらもう何がいけなくてどうだったとか すっごい振り返っちゃってもういやあああああああああああああああ 関係ないけどそんなん考えてたら小学校のときにグループシカトにあって 中学校のときにこいつと話しちゃ駄目同盟みたいなん結成されて 高校はいったらそんなんなかったけど大学も別にそんなんないけど まあ大学にいたっては私の人見知りだったり切り替え能力のなさだったりで 気まずいコとかはいるけどさあああああとオンラインでも結局仲直りしたけど いまだにぎこちないソラちゃんだったりとか（ああもうソラちゃんと話したい！） そんな訳でぐるぐるしているるるるるる・・・・・ つまりは結局全員に好かれるなんて無理だよ無理だけどさ だけど今の交流とかも私のこと嫌いな人とか集団シカトとかもうどう考えても トラウマ発動してて嫌になるなにこれもういや人こわい にゃあああああああああああああああああああああ 結局自分は自己中心的でっていうのは 実習とか色んなもので自覚したけど 結局あとあと振り返らないと気づけないものだったりするから あとあと気づくのも怖いだから逃げてしまうだからなんか無理になっていく こうしている間にも人と人とはこう・・・ぎこちなくなっていくっていうのはね、 一応ね、知ってんだ。 ねえ今でも友達ですか ずっと蓋してた感情にさえね、馬鹿みたいに掘り下げて考えてしまうのはね 女の子だからって知ってるんだけどね 私のこと苦手になった時期、きっとみんな一度はあると思う ごめんなさいごめんなさい 小学校のとき、自分が最初の交流とっちゃったからなじめなかったのかなとか だから中学受験までしちゃったのかなとか思う7ちゃんへの感情だったり 仲いいつもりだったのにグループシカトがあって、でもやり返したときに 自分についてきてくれた人がいたから、自分は嫌われてたんじゃないとか 舞い上がってそれにすがってたりした感情だったり 中学のときに嫌いすぎて嫌だから離れたくて、自分のグループ抜けたけど そこからちゃんと仲いい人が拾ってくれてああ自分って一人じゃないんだって思ったりだとか 高校のとき、すきすぎて、ずっと見てるのが気持ち悪いんじゃないかなとか思って 相手が目悪かったのもあってどこまで見てたら目があってるのかわかんなくて 目そらしちゃうようになって、そっからぎこちなくなってしまったのを今なかったことにして 普通に塩と交流しようとしてたりだとか（ごめんね＞＜） 高校のとき、バンドだったりなんだったりがぐちゃぐちゃにしちゃって 結局まだ引きずって声かけてくれても交流ちゃんとできないことだったりとか （でもやっぱり塩とかわずはつゆりにやさしいことは本当に救われているだとか） あと、大学で気まずくなったりすることも自分勝手な行動が招いた結果だし 弱音はきすぎることとか、棚上げで他人攻めたりすることだとか、 そういうのが悪いってわかってても何か自分が最低ラインだと思ってしまうから 自分ができることは何でかできててほしいとかっていう感情が知らない間に働いたりだとか だから本当にごめんなさいって振り返って反省することはあって その罪悪感でまたぎこちなくなってのくりかえしだったりして 結局いろんなこと振り返って嫌になっちゃうよ こんなで人と関わるなんてちょっと今厳しいよ ああもうなんでこうなったまじでまじでまじで みんなのこと本当に大好きなんだよ 伝わりにくい回りくどい文章ばっかりでごめんね なぜ描いたしなスイラ。 今２１歳になっていることでしょう。 なおりん大好き愛してる クリスマス祝えなんだ申し訳ない… 昔スイラ描く！って言っててなかなかだったから ・・・まあそのなんだ、今年もよろしくってことだ！ 最近なおりん不足…しょんぼり。
新しいやつ使いにくすぎて困る…慣れか…！
このままでは童死んでまう…！ああ！でも生きてた！よかった！ 今日何でか寝起き低血圧で１限休んだ… 「時間ない！」って思って飛び起きた瞬間その勢いにおえってなって起きれなくなった（← もう…しかも中学生組起こすのでおかんが声ちょーでかくて 「アンタァ！もう時間ないで！！！」 って言うからびくーんてなったの…；ω；…気持ち悪かった… で、帰宅してから妙に教育の指導案づくりが楽しくて楽しくて一人でシナリオ全部書いちゃった… 使ってもらえるかどうかもわからんと言うのに… 昔からシナリオ書いたりするのはすごい好きです＾＾ 小学校時代は文化祭になると絶対脚本書いて新喜劇してた＾ｗ＾ 妄想力が半端ないのネｗ楽しい＾ｗ＾使ってもらえるかわからんの言うのに… でもベースないと話進まないのは前回でよーくわかった ここは教育の授業もいっぱい取ってる私の出番だろ！前こういう授業やったしね あー達成感半端ない！けどこれから在宅のグループワークの課題もやらなきゃいけない…あれ＾ｗ＾ 手順間違えた…気がする…アッー!!! 明日までに技術テーマせねば！私的にはキーパーソンから 「指導どうりしたんですがどうも下痢が気になります」って相談受けて 「では注入速度を落としてみましょう。その際患者さんは体位を変えられないのでよりよい環境づくりをしてみましょう。」 で、やる。 「これで大丈夫ですか、Aさん。」 で、諸注意。 「同じ体位の継続は床ずれの原因にもなりやすいので、様子を見ましょう。PEG患者さんはあまり見られませんが一概に否定することはできません。注入食にとろみをつけるのも効果的です、寒天などでとろみをつけれます、今から実演してみましょう」 で、作る。 「何か質問は？」「寒天は手間がかかります」 「では、トロミーナでとろみをつけてみましょう」 で、指導 ってしたい。っていう妄想。 でもトロミーナ的なの使ってとろみつける文献…見当たらないんだぜ… でもおかーさんに相談したら「いい寒天だ」おっとミス「いい観点だ」と言ってもらえたから 原著論文でそういう文献探したいけど…そこまでやるようなグループワープでもない気がする… とりあえず、妄想ばっかしてないで知識つけろばかやろー！ 粘膜の免疫って何だ！明日学校で調べよう！明日でいいよね、ね！ と、リアル充実っぽい日記を書いてみたかった。 実際は、ぴくしぶ入りびたり生活です。あはは。 はああああああああああ今日絵投稿できなくて残念だぬーん 絵描きたかったよぉおおおおおおお はあああああああああああ＞＜ 今日帰り遅かったから仕方ないさね… 明日…明日何時に帰れるんだろうって、資料作成するんだろ私… あああああ明日の１限提出物あるの忘れてた！今からつくらなくて…は！ ところでしおりいりますか？わたしいらないのに何で提出しなきゃいけないんですか？（←
今抱えてるグループ課題
・在宅 ・教育 今抱えてる課題 ・国際 ・地域 ・基礎演 …何か抜けてそうな気がするけどまぁいいや。 えっとえっと、月曜日に在宅のグループで集まるからそれまでに資料集めておくこと！ 国際のレポートは月曜日提出だから月曜日の授業中にやる（← 水曜日の基礎演でアセスメント全員に配らなきゃいけないから、 火曜日までにコピーすること！だから火曜日までにアセスメントすること。 火曜日はあんまり内職できないから実質月曜日までに終わらせること！ 地域は来週だからまだ平気！ じゃあ今から在宅の資料作ろう。
ライブが終了しました！
別に報告せんでえって？知ってる！ けどとりあえず書いとく。 そして自分のしたことについて反省しとく。 病気でメンバーが倒れていく中で、一番に思ったことは 「何で流行ってるってわかってるのに予防し切れないのか」 ってことだった。 インフルとか、全然防げる病気やと思うし うちは育った環境上、やばいと思ったら漢方もビタミン剤も予防的に薬も、 睡眠時間の確保も手洗いうがいも、結構厳しく言われる方やって （弟受験生ってのもあるんかもしれんけど） とにかく、ライブまでは絶対に体調管理せんとって想いがはげしかって、 いつの間にか感染することがやる気ないの？とまでつながってしまっていく 間違った思考回路に気付くことすらできんかった。 実際、もし職場でたらもっともっと感染リスクの高い環境でおらなあかん訳で、 それでもおかんがインフルになることなんて今まで一度もなかったから、 責任をもって働いてる姿に、徹底してやればできるもんやと思った。 それが看護職目指す上で、大切なことやとも思う。 とまあ、それにプラス実際、リハで遅刻してくる人がおったり、 練習でも遅刻してくる人がおったり、（ってまあ、同じ人ばっかやねんけども。） 本気で、自分中心になって考えてたと思う。 リストバンドの件だって、Tシャツの件だって、みんなが一生懸命練習してる時間、 自分は何ができるやろうって動いたつもりやったし、 １回のライブのパンフのデザインリストバンドやったから、 今年もせめてリストバンドだけでもって思いもあったっていうのは余談で。 とにかく、何がいいたいかというと、ベースの子がすごいしんどそうやったのに、 必死に練習に来て、食欲ないのにご飯食べて、リハして、コーラスまでしっかりして、 無事にライブ終えれて、なんか、逆にやる気なかったらここまでできひんねんから、 感染したとかどうとか全然関係ないなって思った。 当然のことやねんけど、終わって余裕が出たからか、色々自分の考えにモンモンしとった… 特に、見失ってたなって気付いたのが、 高校の友達がたまたまライブに来てて、手振ってくれて、自然に話せたこと。 知ってる人にはもう何回目って話やけど、ウチは軽音のときにすごい失礼なことして、 仲間を考えられへん自分勝手なことして、それがあってからずっと今まで、 軽音部の友達とは一部の子を除いて、自分から距離をおいてきた。 （みくしおんの知ってんのに、申請できひんかったり…色々…） そのうちの一人の子が、主催のこの友達として来てて、 その子の顔みて、今度は仲間を大切にできるよう、やり直せるようバンドしたいって 思って入部したことを意識した。「あ、また仲間のこと、見失ってる」って思った。 一番大切なことやのに、なんで見失ってしまうんやろう。 ウチは全然成長できとらんし、ホンマにくたばれって思う。 あああああああああああああああああああああああああああああ 別にね…昔ほどひどくないの… 昔は練習いけなさすぎて、コミュニケーションとれなさすぎて、 やめるときに「みんなを音としてしか見れへん」って言ってしまったことがあるの・・・・・・・・・・ そのことが申し訳なくて、それを理由にやめたって言っても過言でないかも。 そこまでひどいこと思ってへんの。あそこまでの感情ではないの。 それがあって、自分のせいで最後の学祭でれへんかった昔のバンドメンバー。 やから、どんなことしても出たいって思ったのは自分のエゴかなぁ あああああああああああ 考えまとまらん けどホンマ反省や… とにかく、でも中々に楽しいライブでした、よ…！ 打ち上げでもすごいいろんな人と絡めたし楽しかった…！ ホンマ、出させてもらってありがとうございますやった… でもすごい緊張した…!!!頭真っ白や… MCできるようちゃんとカンペつくろ…；ω；
１限完璧にさぼってしまったが、
３人分出席させて、出席カード返して、情報室でアセスメント終わらせて、 母性の感想文書いて、クラスの人数分アセスメントのプリントすって、 図書室に文献返して、１限終わるまでに感想文提出して、 基礎演習でしっかり意見述べて、先生にわからないこと聞いて…!!!!! 全部成功した…どんだけ集中したことか…＞＜!!! ふへへ…＞＜うちやればできるじゃないのさ！ふひひ 明日は母性のテストなんですが、もうよくね＾＾ってテンション。 この日記書き終わったら１時間ピクシブするぞー！ふっはは！ わが子２枚も描いてもらえてる…！なんという幸せ…＞＜/// あー…地味にね、小説を考えたのさー！ 早く形にしたいです。ああ書きたい書きたい！ あとイラストと漫画もあげたい…でも時間ない！ふひひー あ、教育の感想文…まだやってへん…来週やしいいかな…かな…！ 後、レポート課題がもう１個でて、そして小テストがちまちまある１１月です。寒いよ。 そして！ままの手伝いもやっとひと段落＾＾ あと追加分とかもあるけどまだゆっくりやっていいって＾＾はあ～ｗよかった！ 今日３時間くらいずっとその作業してたｗ てか昨日もずーっとひたすらその作業してたからこんなことになったのですががが あああああああああああああああああ そして問題ごと１つ！ うち知らんよ…もう知らんよ…
帰宅すると木村氏への愛がどこかへ言ってしまいました…
明日ディスカッションあるのになぁー… 英語の時間もりもり計画立ててたというのに今のこのテンション… （・ω・）＜まあ、なんとかなるんじゃね？ なんねーよｗｗｗｗｗ 知ってる！ はぁあああああ… とりあえず… （・ω・）＜告知しときゃいいんじゃね？ 軽いわっ！！！！ 俺軽すぎるわっ！！！！！ はぁ～… 最近、思ったこと… やっぱり私は看護科に洗脳されつつあると思うのよね。 一般人と絡むとね…どうもね…気になるのよ… 「あげたい」 っていう、単語＾ｑ＾＜お前何様？（← させてもらうんだろうがあああああっ！！！ って思うのはつゆのおかれてる環境のせいですよねわかります。 「慰めてあげたい」じゃなくて「慰めさせてください」 だったり、そういう…ね、あーやっぱ自分ってちょっと変わった環境にいるなと思う。 あ、でもここじゃらはオタク意見！ ツンデレの子が「あげる」っていうと萌える＾＾ 「しゃーないしやったろ！」なんて言われたらもうきゅんきゅん。 「仕方ないね、教えてあげるよ」なんてもうそんな翼さん！（← そういえばきり丸はそういう方が好きなんでしたっけ。日本語むずい。 あ～～～～～～～～～～～ 絵がうまくなりたい＞＜ 本気でそう思う＞＜＞＜＞＜ もっともっともっと！ だって同い年以下の人でもっとうまい人いっぱいいるよ～～～ え、成人でこれ？なんて思われたくないよ～～～～～～ ふえ～～～～～～～～；ω； あー…っれ、笛といえばホイッスル！ そろそろかずさん…アッ！？一さん誕生日終わってる!!!?（アッー！）
ああ…
なんか… 思ってた以上に 忙しくて泣ける… 今日寝れないかもしれない 明日くんなばか！ せっかく終わらせてたのに データ吹っ飛んだ…死にたい…軽く死にたい… うーえすびーなんて嫌いだ。 明日までにって約束してたのに… おかーさんの力になりたいのに 困らせたかったわけじゃないのに… 今から打つもん！！！ 打ち直すもん… 泣きたい… 最近この上なく不運続きだ… バーチャルで失恋するわ ライブ危ういわ データ吹っ飛ぶわ グループワークはじまるわ 学祭もうすぐやわ ライブ危ういわ 明日午前あきらめようかな… いやいや、そんなことしたらあかんって…あかんって… うん、あかんｔｔ（…
昨日二人目投下してきた！
昨日一人目に恋人設定できた！ 今日二人目に同室設定できた！ ちょ、萌え分割ってどうやったらいいんですか＾ｐ＾ 今日時間ないよ～記念絵描きたいよ～ 今月時間ないよ～～～～～orz おぼぼ…！ |