無題

今日描いたイラスト～。真夏に何ファー付きフードかぶせてるんだちょー暑そうｗ
ぜろに教えてもらったキャラレスに参加してた、黒須紫のイメージ。
絵板で描いたのが結構なできだったような気がしたので清書してみた＾＾

さぁーってこっからマジですよ。私信祭りします。
ターゲットは
・ソラちゃん
・るいさん

よし、結構がんばって文章つくりました、よ。
二人ともまだ見てるかどうかわかんないんですけど、ね…！
いくぞいくぞー！いけいけどんどーん！ぎんぎーん…

よし…だいじょぶ。
もう、逃げないです。がんばれウチ。

逃げないってことで、本当だったら逃げたい話題から。

まあ、ええと…るいさん。私信です。

あ！あの、こっちの方がすっごい重くて…ですね！
二つ目の私信になるソラさんにちょいと
「ええええこんだけかよおおお」ってなる可能性がですね！
なきにしもあらずなんですがね！まあ…うん。ごめんとりあえずるいさん行きます。

るい＞
えー…なんだ。どういえばいい。つゆりん参っちゃうよ。文章ってあれスな、出だしがちょーやりにくいってやつですよね。知ってる。がんばる。
単刀直入に言います。いえるかな…いえてるかな…。いや、がんばるってば。
ってうおおおおおおおおっま、今思えばお前文字白くしたら見えへんやん…おぼぼ…！

ごめんやっぱり追記にします。文字白くして私信とりあえずソラちゃんから行く！（なんだこのグダグダ…）

ソラちゃん＞
えっと。とりあえずサイト…お疲れ様でした！
いちお、気づいてはいた…のヨ？どう触れようかな～
触れなくていいのかな？え、でも相互しとったやん触れとこーぜぇ
みたいなそんな感じです。ええ。マジで。
お疲れ様、でした。
まだアレですか、つゆりんに怒り心頭？そんな感じですか。
でもいいんですけどもね、って仲直りする気あんのか俺。うん？喧嘩してたんですかね？してたんですよね？あれ？
とりあえず、まあ…ゴメンネ。どういえばいいのかよくわかんないけどゴメンネ。
え、これアレっすか、とりあえず謝ったとけよ＾＾なオーラ出てますかそんな馬鹿な…！（←
うー…どういったらいいんだろうねぇ…。よくわかんないんだけども、そもそもアレですよね…私が方言に誇り持ってるから駄目だったのかな。田舎万歳だから駄目だったのかな…でも私都会っ子じゃないし…。
みたいなアレでなんかカチンときてたんだろうねぇ…
うん、なんかごめんね。もうそっちじゃ片付いてることなんだろうけども…ごめんね。
でもこう…スカイプにも現れないし、メッセは私がインしないしで…
本当、交流途絶えてるし更にサイト閉鎖とか某キャラレス閉鎖とかまあ色々あってだね…
これでいいのか私！みたいな…ね。ね？
どういっていいかよく…よく、わかんないんだけど、も。
私やっぱり自分勝手なところいっぱいあるの、ね。人様の前では出してないつもりだって、なんか…出てないって思い込んでて、だからアレなんだよね、こう…ぶつけちゃってても気づいてないのよね。たぶん…今思えば全部自分中心で考えてて、自分の思い通りに行かないことに対して「なんで！」って感情強くて、それが一番に自分の中にあるもんだから他への気配り的なのがその他の小さな感情になってなんか…色々配慮ができなくなってるのね…最近いろんな出来事の中でそれを思い知って、それに反省しつつ謝れないなあって思ってたから、ひとつ大きくなろうとがんばってみまし、た。
あ、あと誕生日イラストは手抜きながらももちろんソラちゃんへでした。ごめんなさい、それから、また機会があれば色々語りましょう、ね…とか。
今は色々忙しそうですね。とりあえずサイト、お疲れ様でした。ﾉｼ

で、追記でるいへ。
色、一応変えてないけど薄くしてます。見えなかったら言ってください。

なんかグダグダでごめんね。二度目の私信です。あは。
えーと…7月の日記に気づいてはいたんだけど、も…
どう反応して良いのか、まず私であってるのか…？そういうアレな感じだって…。
この前、みくしの紹介文、ウチの変更しようとした…？みたいよね。なんか夜中にメールきたし。
でも別に変わったところないように感じて、今でもウチのこと、慕ってるのかなって自意識過剰にも思いました。
ウチなら紹介文全部消しちゃうくらいのこと、してると思うんだけどね。
まず、ウチがこうなってしまったのを言ったら、るいは傷つくんじゃないかなって思ったらいえなかった。
一応、ウチは自分の限界が来るまで、一生懸命守ろうとしたつもりだったの。って、信じてもらえないかもだけど。
それを全部、自分で壊したんだから笑い話にもなりますかね。なりますよね。笑ってやってくださいな。
最初は、るいのためなら何にもいらないくらいの気持ちだった。気持ち悪いだろうけど本当なんです。
るいがくれるすべてのことに対して、感謝の気持ちを込めて、るいのために何かしたかった。
だけど、それが間違っていることに気づいていった。気持ち悪いって自覚し始めた。
そんなときに、いろんな人の話を聞いた。メンバーのみんながね、るいのこと苦手だって言い出した。
そのときはバンドのこともあって、解散とか色々あって、つゆりを誘ったらるいも来るから嫌って言って
ウチが誘われるイベントも少なくなっていって、なんとか和解させたいと思ったのに、
その事実をるいに言う勇気がなかった。今も、なんだけど…この文章に傷ついてたりしないかな、とか。
そんな状況でるいのそばにずっといることが、どんどんしんどくなっていった。
みんなとワイワイ何も考えず騒いでいたかった。だけど、るいのことが気に掛かってしかたなかった。
気づいたら、自分の居場所＝るいで、るいの居場所＝私みたいになってて、
だけどその時期辺りに、貴女の彼氏が、彼氏になる前の時期。貴女への気持ちを、知りました。
もうね、きっと自分の居場所がなくなる、るいがいなくなって、るいのために疎遠になった遠ざかったみんなももういなくて、
自分は1人になるんだって、そんな不安ですっごいすっごい泣きたかったし。だけどこれは誰にもいえないことだったし。
だけど一生懸命笑ってね、一緒にいようと努力してね、でもふと気づいたのね。
「友達と一緒にいるのに義務みたいに考えてる」。友情ってそんなもんじゃなかったはず。
そんなね、「一緒にいてあげてる」みたいな気持ちのままね、そばにいれなかった。自分が嫌いになってく一方だし。
何も見ないふりして、他の子とわいわい騒いでるのが楽だった。未来の不安に対して何してるんだろうね。
でも、思ったよりゆっくりと、るいは彼氏さんとくっついたのね。もう、時間たちすぎてて、どう触れていいかわかんなくなってた。
今となっては、必要なときだけ話しかける調子いい奴みたいになってた。
でもそうじゃなくて、本当にどう触れていいかわかんなくて、逃げれる状況のときは逃げたかった。
駄目なことだし、ただの言い訳ってわかってるんだけどね。
当時のウチは、無理してるいの近くにいたら、逆にるいを傷つけてしまう自信が有った。
もうね、好きだから私から遠のけて、お願いだから傷つけたくないのっていうお母さんの気持ちがわかったよ。
そろそろ白兎が殺しに来てくれないかな。白兎がこないなら、自分から逃げるしか…みたいな。意味不。
だけど、本当にいろんなリスクを考えてもね。お互いのために、お互いが縛られてるみたいな関係はよくなかった。
いろんな人と絡んで、いろんな人と遊んで、人と交流して。お互いに、縛られるために大学へ進学したわけじゃない。
あんまりに近くにいすぎたから、どうしていいかわかんないくらい不自然になってごめんね。
この文章で、知らなかった事実が何個か出てると思う。いまさら傷えぐるようなことしてごめんね。
本当は、前みたいにとは言わないけど、自然に話せるようになりたいし、このことは直接口で言うべきだったかも。いや、むしろ言わずに一生自分の中にしまいこんでおいたほうがよかったのかもとも思う。
ごめんね。今は、幸せそうに笑ってるのを見てて、もう大丈夫かなって。ごめんね。
これを読んで「だからどうしろ」って訳じゃないのね。好きに解釈してくれたらいいよ。
うちが最低なことは変わらないし、うちのこと、ずっとずっと怒ってる資格、あると思う。
ごめんな。ウチ自分勝手やし、色々考えたら考えて疲れて知らんぷりしてなかったことにするし。
けど、ホンマに色々考えて、こうなってん。好きに解釈して、好きにしてくれたらええよ。ごめん。
長々とごめんね。最後まで読んでくれとったら、長々ありがと。以上で言い訳終わりです。