心理

知ってる？自分の気持ちの奥底の部分。
きっとさびしんだ。きっとせつないんだ。きっと怖いんだ。
蓋するんでしょ？見ないで澄むように。
自分の居場所がなくなりそうなときが一番辛いんだ。
引き戻れる位置だと後ろ髪ひかれんだ。
自分の居場所が完全になくなったときが楽なんだ。
そこには自由を得た自分が存在するから。
何に縛られることも無く、何に拘束されることも無い。
そして同時に得るものがある。
それは孤独。…知ってた？
だけど違う。見たくないんだ。だから見ないフリすんだ。
自分にはまた違う居場所があるからって言い訳すんだ。
そんで色んな人と絡むんだ。そして自分をつなぐんだ。
でもそこでも結局長く通津かないんだ。
そうしているうちに自分は疎遠になっていくんだ。
気付けば本当に一人になってんだ。

「真面目だから」。
何度も何度も言われればそれはプレッシャー？
ならば言おう。貴方は真面目なんじゃない。
言うならば「完璧主義者」。
何かひとつでもうまくいかなかったらもう見たくないんだよね。
自分の力不足を見るのが怖いんだよね。
しっかりしないとって思ってたはずなのに
それができないのがまた、プレッシャーになるんだよね。
何にもしたくなくなるんだよね。しなきゃと追い詰めると苦しいんだよね。

いいよ、追い詰めなくて。私がいえたギリじゃないけど。
これは私のわがまま。ただ、相手のストレスになる自分になりたくないんだ。
私は自分勝手なんだ。相手が苦しむならそれは生きてく試練だしょうがない。
ただ、それの原因になりたくないんだ。苦手意識を抱いてほしくないんだ。
そんなんで壊れるような関係なら、私は望んでなかった。
貴方にそう思ってる人はもっともっと、たくさん存在してるんだ。
お互いに、不器用で臨機応変になれなくて、ただただまっすぐな私たち。
だからこそ、お互いに軽いノリでできるって思った企画もあったこと。
それを忘れてしまわないでほしい、滅入らせたくないからずっとずっと
スルーして来たけど、このままあの人の中に自分の存在が少しずつ
遠ざかっていくのを見るくらいなら、少しくらい言葉キツくても
言いたいこと告げたかった、それだけ。ちなみに前半は私個人の問題。
自分のこと書きながらそれとなく触れれればいいなぁって思って
書き出したけど結局私信になってしまった。
私かなって思ったであろう顔も見知らぬおうし座の貴方への私信でございます。

今でも私のストーカーなのかどうかは謎ですが＾＾ｗ