どうせ私は

やだやだもうやだ。

どうせ私は可愛くないよ
心が綺麗なわけでもないし
へしまがってるし天邪鬼だし
たまに誰かのためを思って何かをしても
それを気持ちとして伝えるまでのことがどうしてもできないよ
どうせ名前負けしてますよ
どうせ親が願いをこめて付けた名前らしい立派な人間にはなれてないよ
じゃあなんでこんな名前つけたのさ
なんで今更「お前だけは名前どおり育たん」とか、
なんで言われなきゃいけなんだよ
冗談でも傷ついてるのになんて笑ってそゆこというわけ
もういやだもういやだ　ムゥからつゆりになったみたいに本名も変えられたらいいのに

私はこんなだから、リアルじゃ悟って治めるなんてたいそうなことできてないけど、
それでも必死に、人の気持ちを考えて一生懸命動いこうとしてたりだって、
いっぱいいっぱいしてきたつもりだった。だけど親の目にはそういうふうに映らない。
どうせまたPCにかじりついてって映る、どんどんどんどん落ちていく

私はただ、見てもらいたい認めてもらいたい褒めてもらいたい
その気持ちが人より強いだけなんだ。
何で？ありがとうって言ってもらえたら嬉しいじゃん
人の役に立てたらうれしいじゃん
できなかったことできるようになれたら、嬉しいじゃん
それじゃ駄目なの？

きっかけはすごく小さなことで。
ただ、みんなに喜んでもらいたくて行動して
だけどみんなを目の前にしたら、思った風に動けなくて
結局じらして意地悪して、それで親まででてきて怒られて。
たまに、自分じゃめったにしたいことしたらこうなって。
こんなはずじゃなかったのにって後悔して。
空気ぴりぴりなって。
泣きそうなの我慢しなきゃ、自分が可哀想だから涙流してるみたいに
思われそうで、そんな自分が嫌で。
落ちつかなきゃって思って、明日模試だから無駄な時間作ってないで
勉強しなきゃって思って、少し寝たら収まるから平気だって思って部屋に逃げ込んでも
こんなときに限って親は部屋にまできて説教するし

私は感情が入りやすいから家でヒステリックって呼ばれてるんだけども。
自分の気持ちを少しでも伝えようと口を開いたら涙がでて
言葉にいつもできないから、必死にこらえて。
そのこらえてるときの顔が必死に無表情でいようとするから
余計相手怒らせて。どうしたらいいかわからない。
だって言葉はなせば、馬鹿馬鹿しいって思うんでしょ。
どうせそういう人間だもん。名前すら否定されるようなそんな出来損ないだもん。

そろそろ本気で立ち直って勉強しなきゃいけないのに
全然そういうテンションになれない。
それを親のせいにしたがる自分も嫌だし。
子供を理解してくれない親も嫌だし

理解されない自分がもっともっと嫌だし。
どうやったら、顔を見て涙を出さずに本音をやわらかく伝えることができるんですかね。
いつもいつも何か言えば怒り狂って苦情みたいに聞こえる言い方でしかいえなくて
相手を怒らすことしかできなくて。

変なとこ遠慮するくせに変なとこ自分が正しいって思い込もうとしたり。
あーもう本気そろそろ頭痛いんだけど涙とまってくれませんか。ねぇ。

やだやだヒステリックはこれだから。
たまにこの空間から逃げ出したくなるよ。