そうやって

キミは一人で生きてくの…？

なんて、ね。
何だろう人の心理を想像するのは自分の思考回路が果てし過ぎて
いらない心配までしてしまうっていう。
それがわかったところで、それを伝えたり導いたりはしないから
自分の中でもやもやしていくんだろうなぁ。
ただ、自分は答えを押し付けることはしたくないから
それに気づいてもらえるような誘導を息子にはさせてきたけど
息子はそれができる環境にいたけど、私はいない訳なんだ。

何でスパスパ切り捨てることができるんだろうって考えると
以外に答えは簡単で、私もそういう面もってるから気持ちわかるけど、
話す友達が周りにいないときだけ私を利用して、本当に仲のいい人がきたら
そっちにいくなんて都合よすぎだわ的な考えが根本的にあるんだと思う。
その時に、ええ別に結構よ私だって貴方を必要としてるわけじゃないって
スパッと切り捨てる前に、自分が利用されていると思ってしまうような
立場にいることに気づくべきなんだなって私は個人的に思う。
ただ単に、私は人を寄せ付けるだけの力がなくて、向こうにはあるそれだけのこと。
それが人としての魅力な訳で、それは才能とも私は思っている。
それを自然に手に入れる人もいれば、努力して得る人もいる。
それに気づけず持っている人・そんな考えなしに持ってる人のほうが多いと思う。
だけど、引き寄せるだけの力がない事実が存在することに、私は気づいてしまった。
それを私は欲しいと願った。誰かのよりどころになりたいと。
そのためにはやっぱり、引き付ける前に引き寄せられるべきと考えた。
私はそうして、自分から行くことを意識した。
だけどやっぱり、行ったら邪魔なんじゃないかとかそういう考えもあるから
気づいているけどあえて避けてその人たちを違う道を走って抜くこともよくした。
それがあるからすごく難しいことなんだと思う。
だからこそ、受け入れてもらえて自然に自分の場所ができたとき、
嬉しかったり楽しかったりするんだと思う。人の感情ってすばらしい。

つまり、何が言いたいって「じゃあいいよ」じゃなくて、
力不足な自分を意識しなきゃ、いけないときもあるんだろうなって話。
「別にいいよ、私には○○さんたちとのグループだってある、一人じゃない」
こういう考えが一番怖いと私は思う。
一人になっていくその始まりを見ようとしないその姿勢。
そんなにスパスパ切れるほど、縁を持っているんですか、
そんなにスパスパ切れるほど、信頼しあえてる人がいるんですか。
私はそういうところがあるから、無意識に軽音もERも、離れたんじゃないかなと
最近は不安になったりもします。私には水泳の仲間がいる。
私には別の交流所がある。そんなの馬鹿な考えだ。

つまり私はそういうことに気づいたので、
大学で改善できたらなぁって思っています。
「あの人嫌い」で離れて「周り巻き込むの嫌」で自分から一人になる。
そういうこともありました。中学三年のときだったかな…。
結局違うクラスの友達に救っていただきました。

つまり、気づけない心理を開けないままだと成長しないんじゃないかなって。
私はほんの一部を開けて、見たつもりでいます。
私カウンセリングとか多分好きだろうなぁ。ただ、その仕方で自分に酔いしれたりする
訳じゃなくて、誰かの力に少しでもなれたら嬉しいなって程度。
心理学とか全然備わってないくせに、勝手にそういうこと思う。
息子もどちらかと言えば、そういうキャラだったと思います。

何でこんな話してるって、リアルに一人不器用な子がいるんだよ…
多分この考え方どんぴしゃで気づけていないんだと思う。
「力不足なんだよ」とか「魅力ねぇーんだよ」とか言いたい訳じゃないんだけど、
いつか気づかないと、いつか一人になってしまうよ、って伝えたい。

だけど、そこまでする義理もなければ世話焼く必要もない。
何だろう…うん、そのコにはブログも教えてないから、なんだけど…。
なんだろうなぁ、なんだろう…。孤独は、切ないよ…？

周りを見下して、こんなところにいる自分じゃないって一人になって
でも結局事実だけでみたら自分ひとりが否定してるだけで
旗から見れば、君は一人にしか見えないんだって話。
つまり、自分の中でいくらフォローしようと、事実は自分の中じゃないってこと。

結局何が言いたいって、将来的に大人になれよと伝えたいわけなんだけども、
うーん…私も今その道を手探りで進んでいってるばかりだからなんともいえない…。
これを伝えて何かしらの答えを手に入れて欲しい反面、
既に調子いい奴って思われてて目もあわせてもらえない私の立場…☆

別にいんだ、ちょっと苦手だから…。
でも苦手だからってそれを見ないふりしていいのかって言われたら、
それはどうにも答えようがない…。
ただ、私何者って話。

今日のブログは私の考え方・心理に触れた内容です。
こんな思考回路、持ってる人どれくらいいるんだろう。
むしろ、みんながそう思いながらそれでも見せないで笑ってるんだろうか。
それならすごいな、かっこいいな。すばらしいな。

人の心がわからないように、自分の心だってわかりません。
だけど、人の心よりは自分の心のほうが、わかるときだってあるんです。

自分の心と、もっと話し合って、悩んでるならその答えに触れると
気持ちが楽になることがあります。
ああ、こんなことで悩んでたのかって思えることがあります。
胸のチクチクってすごいなって思います。
逆に、胸がホクホクしてなんかいいことあったっけ？って思ったときに
ああ、まだこのことで胸が暖めれるんだって思えるときは感動を覚えます。

心ってすごいな人間ってすごいな。
今日はちょっと不思議なブログ。カテゴリーは…えぇと、感想…？

あっ、ていうか私が鬱なわけじゃないですから！心配ご無用！！