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なんもわからんよ…´；ω；｀
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今日の記録、
明日の計画、 13領域別の一次アセスメント、 対象者に対する看護ケアの留意点、 アプローチすべき点調べてまとめる。 看護介入について見直し。 家帰ったら最低ここまでしないといかん。 本気出して１時間３０分で 記録計画終わらせて ご飯食べて、 アセスメント５まで終わらせて 風呂入って、 アセスメント１０まで終わらせて 気力で アセスメント１３まで終わらせる… そのあと文献あさって、 勉強進める！ ひううう
綺麗綺麗。
カンファレンスで
泣いちゃうのおおお！ 馬鹿なの、死ぬの？ 今でもじわじわきてる リーダーでさ、 いっぱいいっぱいでさ、 日本語うまくさ、 使えなくてさ、 誤解されてさ、 否定されてさ、 それだけで済めばよかったの、 したら泣かずにすんだの、 否定されて価値観学んで、 次に生かせばいいって 喜んで聞いてたの。 なのになんか、 訂正時間もらえて、 順を追って説明できて、 でもわかってもらえなくて、 でも指導者さんだけわかってくれて 「こういいたかったんでしょ？」って 説明しなおしてくれて、 やっと誤解とけて、 安心したらぶわわって… したらみんながすごい優しくてぶわわって… 何をそんな緊張してんのって 先生にこずかれて、 初めて気づいたよ。 自分が頼りないから、 不安がってるから、 先生がリーダーの仕事してくれたり フォローしてくれたりしてるの 視野範囲せまくって 気づけなくて、 でもやっぱ自分は頼りなくて 涙腺とか崩壊しとるし 頑張りたい ものにしたい 馴染みたい 泣かずに 笑って、 安心してもらえる 自分でいたい。 患者さんにも、 先生にも、 指導者さんにも、 グループメンバーにも、 患者さんにも！ 大事なことなので二回言いました。
調べれば調べるだけ
なんでこの病棟に この病気なのってなった でも調べてくと ああ、そういうアレか。 ってなった。 もっと早く情報集めたい。 もうこんな時間だよ… 寝たいわけだ 無理なわけだ。 明日の予定と 今日の振り返りと 全体像把握… これは…確実に 終えないと…駄目、なんだ… 寝たいわけだ 寝たいわけだ
今日ダメ過ぎて
マジ泣けると思った…；ω； 聴診器忘れるし リーダーつとまらんし カンファレンスぐだったし ベッドサイドいけんかったし 盲点過ぎる疾患。 怯えるばっかで 緊張するし もう情けなくて 涙出そうだった グループでも コミュニケーションとれないし ていうか、我つええよう でも帰りの電車で先生に 一度も担当になってない先生に 一番怖いと恐れられる先生に 「つゆさん前回すごい頑張ってたから今楽しいでしょ」 って。 前回すごい頑張ったんだ私。 見ててもらえたんだあ…！ 考えてみたら緊張してふわふわしちゃって いっぱいいっぱいでいつものつゆじゃなかったわ… 今日は疾患の特徴、 患者さんの状態、 全体像の把握、 今日の反省、 明日の目標、 ここまで調べて 更に寝る！ 無理かな… でも頑張りたい
無償に寂しくなるから
後期入ったらやめよかな てか今まさにやめよーと してたとか、ね…＾ω＾； 今日からここにつぶやくぞー！ それにしても寝れません ど緊張 死ぬこんなん死ぬ… 爪切ろうそうしよう 荷物確認しよう 地図印刷しよう 明日の予定考えよう 資料まとめよう いや、 マジ寝ろ自分 ぶああっ 毒吐いていい場所 ほしいんだよ でも作ったら これ以上ない最低人間なる 何度も忘れそうなる それは自分に余裕がないから 忘れちゃダメなことがある 私が立ってるこの場所は 立ちたくても立てなかった人がいる そんな場所で 私はその人と 一緒に立ってるつもりだから 二人分踏ん張ることが できなきゃだめだ リーダーになってしまったのは それを忘れかけてたからだ だから 頑張る！！ 実習終わったら 会いに行くから待ってろ！
行きたい。
ので 今日レポート 提出終わったら カラオケ行く。 地元の 行き慣れた カラオケ行く。 珍しく 食べ物頼みたい が 一人じゃ無理 ジャンクフードも 食べたいなぁ タコ焼きも 食べたいなぁ 最近外食していない いやいや、 カラオケ行く。 ボカロとか 歌いたいなあ
してます。
つゆつゆです。 ………でも、 今封印してきた！ ログアウトして お気に入りから排除した。 母性がんばる！ これで最後！
ボニーくううううん
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